‘Εβγαλα νέα ταυτότητα και ιδού οι συνέπειες

Σήμερα το θεματάκι μας είναι επίκαιρο, κυρίως γιατί θέλω να ασχοληθώ μ’ αυτό και όχι με το πόσο με νευρίασε το φινάλε του Ragnarok.

Πήγα να πάρω την περιβόητη νέα ταυτότητα και ω θεοί το χάος ξύπνησε!!!

Η πρώτη μέρα ξεκίνησε ως εξής:

Ξυπνάω το πρωί στις 6 (σιξσιξσιιιιιιξ) και ο ήλιος ακόμη δεν είχε ανατείλει. Λογικό αφού το ΜΑΥΡΟΠΕΠΛΟΤΟΥΣΚΟΤΟΥΣΘΑΜΑΣΚΑΛΥΨΕΙΟΛΟΥΣ *γκουχγκουχ*. Πάω να κάνω καφέ καθαρα με muscle memory γιατί ως γνωστόν το σώμα δε λειτουργεί χωρίς καύσιμα και ξαφνικά το ακούω.

Σκύβω στον καφέ μου και του ψιθυρίζω “ναι μωράκι μου;” και ο καφές απαντάει “δεν ήμουν εγώ ρε μ@λ@κ@ πρωινιάτικα”. Όχι πιστοί εν Χριστώ αδελφοί. Ερχόταν απ’ την ταυτότητα! Μια φωνή που ακουγόταν σα γάτα που πειραματιζόταν πρώτη φορά με πρωκτικό και μίλαγε σε γλώσσα που χρησιμεύει μόνο για να μπερδεύει τη θεία Τούλα στο διπλανό διαμέρισμα.

Δε δίνω σημασία και βγαίνω έξω να πάω για δουλειά. Στο δρόμο κλασσικά βρίζω κάθε αμάξι που δεν ανάβει φλας για να στρίψει, αλλά αντί να μη γίνει τίποτα όπως πάντα, το εκάστοτε αμάξι εκτροχιάζεται και τρακάρει (δε σε χάλασε μωρή Ούρσουλα!).

Αφού έχω προκαλέσει χάος εφάμιλλο του να μπαίνει ο Τζόνι Σινς σε μπ@ρδέλο, φτάνω δουλειά με όρεξη και χαρά. Κλασσικά αρχίζουν τα τηλέφωνα και διαπιστώνω ότι δεν βγάζω κανονικούς ήχους, αλλά ένα συνοθύλλευμα από γρυλίσματα και τσιρίδες και παίζει να ακούστηκε και καμιά κλ@νι@ μέσα σ’ όλο αυτό.

Σπάνε την πόρτα του γραφείου οι πράκτορες των FBI, MI6, CIA και ένα flash mob που χορεύει Satanic Warmaster, με τσουβαλιάζουν και με πάνε στα αρχηγεία τους στην περιοχή 51. Αφού κ@λοχαίρομαι και τον μαγκώνω σε 5-6 εξωγήινους εκεί μέσα (Mass Effect τράβα να βυζάξεις), δέχομαι briefing για το πόσο σαντανοπούλ είναι η νέα ταυτότητα και επειδή βαρίεμαι να ασχοληθώ, την πετάω έξω (την ταυτότητα ρε ανώμαλοι) και οι πράκτορες αυτόματα αρχίζουν να μεταλλάσσονται.

Βγάζοντας τόσα πλοκάμια που και ένας Ιάπωνας θα πάθαινε ονείρωξη, ξεκινάμε το βάδειν στους δρόμους. Ανεμίζω την ταυτότητα και όλοι δαιμονίζονται από το ΑΜΚΑ μου! Τα παιδάκια παρατάνε το Γαϊτάνο και το γυρνάνε σε τραπ! Τα αγοράκια φυτρώνουν καδένες και ηλίθια κουρέματα και τα κορίτσια γίνονται πόρνες που κάνουν πιάτσα έξω απ’ τα νεκροταφεία! Hail Satan!

Την επόμενη μέρα οι ουρανοί είναι κόκκινοι από το Θεό που κάνει pole dancing και βρέχει φωτιά, καθώς οι άγγελοι κανουν skydiving χωρίς αλεξίπτωτα. Οι άνθρωποι έχουν μπει σε post apocalyptic survival mode και αγοράζουν ΞΑΝΑ όλα τα κ@λόχαρτα. Από τα έγκατα της γης ακούγονται τραγούδια 90’s trash και οι δαίμονες έχουν στήσει υπαίθρια σινεμαδάκια όπου παίζει Barbie στο repeat. Αράζω στον Iron Dildo Throne μου και απολαμβάνω την νέα τάξη πραγμάτων.

Αυτά τα διακριτικά και σήμερα και όσοι επιλέξετε να δείτε 3η σεζόν Ragnarok, μόλις δείτε το 5ο επισόδειο κλείστε το. Δε θέλετε να δείτε το 6ο, θενκ μι λέιτερ!

Jimmy Tsolakis

Jimmy Tsolakis

Αν περιμένεις άρθρα που δένουν αρμονικά με τα υπόλοιπα του site, καλές 32 Φλεβάρη, μάστορα ή μαστόρισα. Εδώ μέσα θα πιάνουμε από ταινίες, μέχρι και το τι χρώμα θες να βάψεις τις πατάτες σου για το Πάσχα (ναι ρε πατάτες, υπάρχει πρόβλημα;). Όλα θα είναι γραμμένα σε ύφος να σου πέφτουν τα μαλλιά και αν δεν έχεις και πολλά μαλλιά εξ' αρχής, προσκύνα με προκαταβολικά, θα σε κάνω ομοιόμορφο/ομοιόμορφη. (Insert maniacal laugh)

Previous Story

Το γερμανικό death/tantric metal συγκρότημα Susurro κυκλοφόρησε το νέο single “Life Matters”

Next Story

Οι Job For A Cowboy επέστρεψαν με το νέο single “The Agony Seeping Storm”

Latest from Blog

Rotting Christ: Animated βίντεο για το single “Primal Ressurection”

Λίγες εβδομάδες μετά την κυκλοφορία του νέου τους δίσκου “Pro Xristou” οι Rotting Christ μας παρουσιάζουν ένα νέο animated lyric βίντεο για το single “Primal Ressurection”. Θα πρέπει να αναφερθεί πως το συγκεκεριμένο…
Punked
Go toTop