Διασημότητες που θα θέλαμε να μας μαστιγώσουν part 3: Τώρα θα το χοντρύνω!

Επιβάλλεται να κλείσουμε πανηγυρικά την τριλογία της διαστροφής

Date:

Εννοείται αγκάπεσμο πως θα υπήρχε παρτ θρι! Επιβάλλεται να κλείσουμε πανηγυρικά την τριλογία της διαστροφής (μέχρι το Μπος να με δελεάσει με περισσότερα ζελεδάκια με vodka και βγάλω κι άλλα σίκουελ και με πάτε μέσα). Πάρτε με φάλτσο λοιπόν άλλους 7 καλλιτέχνες που θα θέλαμε να μας λιντσάρουν. Αυτή τη φορά δε θα έχει “weapon of choice” ενότητα όμως. Νόμος των σίκουελ: πρέπει να κάνουμε κάτι διαφορετικό.

Sebastian Stan

Και πολύ άργησα να τον βάλω! Ο Winter Soldier ρε! Είναι λες και η θεά Αφροδίτη έκανε παιδί με ένα κουταβάκι (ΝΕ ΤΙ bestiality. Κι αυτή ανωμαλάρα ήταν). Ειδικά όταν σε κοιτάει με αυτό το βλοσυρό βλέμμα και το γυρνάει σε puppy-face θες να κολλήσεις στην μάπα του και να γκαρίσεις ένα “έλα ρε μ@λ@κ@, σπάσε μου την πλάτη να ανάψω σαν υποβρύχια φωτοβολίδα και να σου φωνάξω Hail Hydra”. Δείρε μας ρε! ΣΠΑΣΕ ΜΑΣ ΤΑ ΔΟΝΤΙΑ ΜΕ ΤΟ ΜΕΤΑΛΛΙΚΟ ΣΟΥ ΧΕΡΙ! ΚΑΝΕ ΜΑΣ HYDRA-FISTING! (γκουχγκουχ).


Ben Barnes

Dorian Gray, Narnia, The Punisher, Shadow & Bone… κάθε φορά που βλέπουμε αυτόν τον τυπά, η Κόλαση κατεβάζει ρελέ μπας και παγώσουν λίγο, γιατί η κάψα μας τους φτάνει μέχρι εκεί σιαπέρα. Ειδικά όταν κοιτάς αυτά τα μαύρα μάτια (ΚΟΙΤΑ ΤΑ Γ@ΜΗΜΕΝΕ) σκέφτεσαι “γιατί δε βάλανε αυτόν να παίξει στο 50 Shades of Gray;”. Θέλω να μου κάνει BDSM σε ένα στάβλο, όπου τα πρόβατα και τα μοσχάρια παίρνουν όπιο και να με μαρκάρει με πυροσφραγίδα στα κ@λομέρια… ΚΑΙ ΤΟ ΘΕΛΩ ΧΤΕΣ!!!!!


Margot Robbie

Πάμε και στον ΚΟΡΙΤΣΑΡΟ της λίστας. Ματάρες, χαμογελάρα και τέλος. Ότι στραβό και να έχει το παραβλέπεις. Ναι ok μοιάζει γλυκιά και καλούλα, αλλά ohhhh mamaaaaa… ΒΑΡΑ ΜΕ ΜΕ TAZER! ΤΥΛΙΞΕ ΤΙΣ ΠΟΔΑΡΕΣ ΣΟΥ ΓΥΡΩ ΜΟΥ ΚΑΙ ΣΠΑΣΕ ΜΟΥ ΤΟ ΛΑΙΜΟ ΣΑ ΓΑΛΟΠΟΥΛΑ ΤΟ THANKSGIVING (ή σαν το νταγλάρι που καθάρισες στο Suicide Squad). Το υγρό όνειρο του Tarantino είσαι ΑΦΕΝΤΡΑ ΜΟΥ! Τώρα θα παίξει live-action Barbie και κόβω τα αρ***δια μου ότι η μισή αίθουσα θα έχει άντρες, απλά και μόνο για να τη χαζεύουμε!


Terry Crews

Σοκολατένιος γίγαντας. Οι μύες του έχουν μύες. Τα αυτιά του έχουν κόκαλα. Τραγουδιστάρα, ηθοποιάρα, χορευταράς, σκιτσογράφος ΚΑΙ παίζει φλάουτο (κάτι που να μην κάνεις τέλεια ρε μ@λ@κ@;). Τον πετυχαίνεις στο δρόμο και λες “βγάλε το φλάουτο με φλέβες (χμμμ… “φλεβάουτο”… ok το κρατάω) και ΣΠΑΣΕ ΤΟ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ! Κάνε μετά και έναν disco χορό πάνω από το χαμογελαστό κουφάρι μου και να κουνάς ταυτόχρονα και τα pecks σου (κοινώς τα βυΖΓιά σου)! ΠΕΤΑ ΜΟΥ ΕΝΑ ΓΙΑΟΥΡΤΙ ΣΤΗΝ ΜΑΠΑ ΝΑ ΜΕ ΒΓΑΛΕΙΣ ΑΣΠΡΟΠΡΟΣΩΠΟ! Είμαι ok μ’ αυτό”! Αν και η αστυνομία που θα με μαζέψει δε θα είναι ok, αλλά worth it.


Alan Rickman

Τρανταχτή απόδειξη ότι ο Θεός μας μισεί, γιατί μας τον πήρε νωρίς. Βρετανικό κύρος, γοητεία like a sir και από τα Die Hard και Robin Hood μας έκανε πελάτες. Δε χρειάζεται να κάνει και πολλά για να μας κάνει subs, απλά αρκεί να μιλήσει με αυτή τη φωνάρα του. Ξεφτίλισέ με, μέγιστε γκουρού της ανωτερίλας. CAST AVADA KEDAVRA IN MY ASS! Μίλα μου σιγανά στο αυτί και  κάνε με να μισήσω την ίδια μου την ύπαρξη! Βγάλε μου την καρδιά με κουτάλι, ΑΚΥΡΩΣΕ ΜΟΥ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ!!!


Oscar Isaac

Ειδικά μετά το Moon Knight όπου απλά έδωσε ερμηνεία ζωής, ο Oscar απέκτησε ειδική θέση στην καρδιά μου… και ένα οικόπεδο άρτιο και οικοδομήσιμο μέσα στον κ@λο μου! Έλα ‘δω μύστη μου. Το ξέρεις ότι στην αγγλική αργκό το “moon” είναι ο γυμνός, χλωμός κ@λος; ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΥΧΑΙΟ! Ο step bro Oscar είναι ο ιππότης του κ@λου μας! Εμπρός μέγιστε: λιάνισέ μας και με τις 3 σου προσωπικότητες! Γίνε Marc Spector και σπάσε μας στο ξύλο ΓΙΑ ΤΗ ΔΟΞΑ ΤΟΥ KHONSHU! Γίνε Jake Lockley και φύτεψέ μας μια σφαίρα στο κεφάλι! Γίνε Steven Grant και δείξε μας το “κεντρί” σου λέμε!! (Float like a butterfly, sting like a bee, your name is Steven with a “V”)


John Bernthal

Η Μεγάλη Μύτη… αυτό. Ο πιο ωραίος ασχημομούρης εκεί έξω! Δεν πιάνω μια μπροστά του. Η μυτόγκα του είναι το U.F.O. που πάνω του τρακάρουν αεροπλάνα. Το πιο άσχημο και το πιο ωραίο χαρακτηριστικό του ταυτόχρονα (πώς… στον π***ο… γίνεται… αυτό;). Έλα μωρή αρρώστια Punisher! Βάλε μας τρικλοποδιά με το αεροπλανοφόρο που εξέχει από την μούρη σου, να πέσουμε να σπάσουμε τις μάπες μας! Fuck us into the Multiverse of Madness, να πάμε να αγκαλιάσουμε τη Scarlet Witch και μετά να επιστρέψουμε πίσω σε ‘σένα, να μας περάσεις μέσα από 15 τοίχους και να φωνάζουμε “OH YEAH” σαν τον Kool Aid Man!!!

Ουφ, αυτά… Δεν ξέρω αν θα υπάρξει παρτ 4 και δεν νομίζω να χρειαστεί, γιατί αυτό ήταν το magnum opus μου. Στο επόμενο βήμα θα με πάνε μέσα ως sex offender. Το 3ο μέρος ήταν καθαρά για κάθε ανωμαλάρα εκεί έξω που κάνει το λάθος και γουστέρνει τα άρθρα μου. Σας αγαπώ και πάω να κάνω μπάνιο γιατί νιώθω πιο “βρώμικος” και από το Διογένη!

Jimmy Tsolakis

Jimmy Tsolakis
Jimmy Tsolakis
Αν περιμένεις άρθρα που δένουν αρμονικά με τα υπόλοιπα του site, καλές 32 Φλεβάρη, μάστορα ή μαστόρισα. Εδώ μέσα θα πιάνουμε από ταινίες, μέχρι και το τι χρώμα θες να βάψεις τις πατάτες σου για το Πάσχα (ναι ρε πατάτες, υπάρχει πρόβλημα;). Όλα θα είναι γραμμένα σε ύφος να σου πέφτουν τα μαλλιά και αν δεν έχεις και πολλά μαλλιά εξ' αρχής, προσκύνα με προκαταβολικά, θα σε κάνω ομοιόμορφο/ομοιόμορφη. (Insert maniacal laugh)

Share post:

LATEST

MUSTS

Πέθανε ο Κωνσταντίνος Τζούμας σε ηλικία 78 ετών

Απεβίωσε σήμερα, Σάββατο σε ηλικία 78 ετών ο Κωνσταντίνος Τζούμας,...

‘Oλα όσα μας έταξε το Disney + (Ταινίες Ορόσημα)

Στις 14 Ιουλίου 2022, ήρθε (μετά από αρκετές καθυστερήσεις)...

Πόσες διασκευές του “Enjoy The Silence” είμαστε ικανοί να αντέξουμε;

Αγαπάμε ίσως και λατρεύουμε Depeche Mode! Το συγκρότημα από...
Punked