Κυκλοφορώντας καθημερινά στο δρόμο συναντάμε αρκετό κόσμο. Κάθε ένας απ’ αυτούς τους ανθρώπους έχει τις δικές του απόψεις, όπως κάθε ένας τους έχει και από μια κ@λοτρυπίδα. Μερικές απόψεις όμως είναι σκ@τ@ και τα άτομα που τις εκφέρουν ακόμη πιο σκ@τ@. Αυτούς θα δούμε σήμερα.
Ράντομ γερόντια
Αυτή η κατηγορία είναι η πιο γενική. Επειδή δεν έχουν να ασχοληθούν με τίποτα στη ζωή τους, τα παππούδια γκρινιάζουν με τα πάντα από την ώρα που θα ξυπνήσουν. Ξεκινάνε με τη γνωστή λεκτική διάρροια “στη δική μου εποχή…” και συνεχίζουν με σχόλια τύπου “κοίτα τι φοράει/πώς είναι έτσι βλέποντας τηλεόραση. Στα χωριά βέβαια υπάρχουν οι θειάδες που αράζουν στην αυλή. Θα περάσει μια κοπελιά από μπροστά τους, θα τη χαιρετήσουν και μόλις απομακρυνθεί θα αρχίσουν ατάκες τύπου “μεγάλο τσ@λί αυτή και μπλαμπλαμπλα”. Λοιπόν… όρθια λείψανα… το ότι σας έχει ξεχάσει ο Χάρος δε σημαίνει τίποτα. Αν θέλετε, μπορώ να κανονίσω ένα ραντεβού ιδιαίτερο. Θα απαγάγω το γιατρό σας, θα πάρω τη θέση του και μόλις έρθετε για την καθιερωμένη εξέτασή σας, απλά σας δένω και κάνω τον Dexter. Τι; Είμαι κακούλης; BITCH YOU THOUGHT! Είμαι πολύ χειρότερος απ’ όσο δείχνω. Ο Dexter απλά θα σας έσφαζε. Εγώ θα σας έχω δεμένους και θα σας βάλω να ακούτε tech-death στη διαπασών ΚΑΙ ΣΕ ΛΟΥΠΑ!!! *maniacal laugh*
Νεαροί μπήχτες
Εκεί έχουμε τους μ@λ@κες που τα προφίλ τους στα σόσιαλ μοιάζουν σαν να πρόκειται για bots. Ξεκινάνε να σπαμάρουν την κάθε γκόμενα με καθημερινά pms που προκαλούν οφθαλμικό εμετό “καλιμέρα είσαι πολή ώμωρφοι”, “καλιμέρα” σκέτο, “καλιμέρα τραιλό μορό” και “καλιμέρα μόλης έφαγα φρουτόκραιμα με γεύση αρχ@δια σουρικάτας”. Στο 25ο “διαβάστηκε” αρχίζουν τα “αγ@μητη, κ@ργιόλα, πουτ@ν@” κ.λπ. Άμα τους δεις από κοντά βέβαια, συνήθως σέρνουν μια βλαμμένη για γκόμενα που τους έχει θεούς, μέχρι να καταλάβει πόσο π@π@ρες είναι, να τους χωρίσει και μετά να αποκτήσει νορμάλ ζωή. Οι τυπάδες αυτοί in real life κριτικάρουν την άδικη κοινωνία με ένα δασκαλίστικο υφάκι τύπου “έχω ζήσει πολλά εγώ που με βλέπεις” και ξερνάνε τα λόγια τους λες και ετοιμάζονται για freestyle rap battle με το ρακούν του Ryan Reynolds. Λοιπόν τραπαδοσφίχτεΖμο: Έρχομαι σπίτι σας, σας γ@μ@ω με κάκτο (πρώτα με τη γλάστρα μέσα), σας βράζω μακαρόνια, τρώω τα μακαρόνια και αδειάζω το καυτό νερό πάνω στα άτριχα αρχ@δια σας. Όλα αυτά σε τιμή ευκαιρίας (τι, τσάμπα θα το κάνω; Πολλά ζητάτε. Κάπως πρέπει να βγει το μεροκάματο).
Κάγκουρες Μεταλλάδες
Γιατί ρε παιδιά; Γιατί ΓΤΧΣ; Ήμασταν κάποτε η φάρα που ήταν η πιο all inclusive. Αν δεν ήσουν παιδόφιλος ή κτηνοβάτης, σε βάζαμε στη φαμίλια και αράζαμε. Τώρα πολλοί μεταλλάδες έχουν μεγαλώσει και τα μουσικά τους γούστα έχουν κολλήσει στην εποχή των ασπρόμαυρων φωτογραφιών. Τώρα έχουν μεταλλαχθεί σε δάσκαλους πρωτοδισκάκηδες που θα σε κοιτάξουν με μισό μάτι, αν τολμήσεις και πεις ότι μια μπάντα γ@μεί μετά την 1η κασέτα (ούτε καν δίσκο), θα σε ειρωνευτούν ως μουσικά αδαή και αν δεχτούν γυναίκα rockstar, θα είναι μονο η Jo των Bolt Thrower, η Doro ή ο De Maio μετά από αλλαγή φύλου. ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ σνομπάρουν ότι μπάντα έχει βγει μετά το 2000, την πέφτουν σε ότι γκόμενα είναι σε μπάντα και αν δεν τους κάτσει, μετά κράζουν την μπάντα. Ειρωνικά αυτοί οι κ@ράδες είναι πρώτη μούρη στα live τέτοιων bands όχι για την μουσική, αλλά για να πουλήσουν πνεύμα και να την πέσουν και σε καμιά νεαρή μεταλλού. Φυσικά και μένουν με το κ@βλί ανά χείρας, γιατί απλά περνάνε σα γεροντογλίνες με σκουριασμένο βανάκι στο οποίο έχουν γράψει “μόνο Μέηδεν” με φλ@κια. Ψιτ βοθροκέφαλοι… έχετε δει τις ταστιέρες των μπάσων της BC rich; Μαντέψτε: ΠΑΝΕ Κ@ΛΟ! Θα σας δείξω με στοργή και προδέρμ στο σπίτι σας, σε τιμή ευκαιρίας ΜΟΝΟ 30€ ΤΟ 5ΛΕΠΤΟ! PM ΦΟΡ ΜΟΡ ΙΝΦΟ (είπαμε: μεροκάματο. Τι big biznis στήνω ο π@στης ρε μύστεΖμο).
Λοιπόν αυτό ήταν το διακριτικό μου κράξιμο και σήμερα και καλημέρα και πάω να σκοτώσω η γριά δίπλα. Όταν φωνάζεις στο σκυλί σου σαν τρελή στα 3 μέτρα από το σπίτι μου και το συνεχίζεις σερί από τις 7 παρά μέχρι τις 6μιση το απόγευμα, θα σε γ@μήσω (ναι είπα σερί, ακόμη και τις ώρες κοινής ησυχίας).
Jimmy Tsolakis